Um testemunho anônimo

Bem, pessoal.. Parece que nem as outras colaboradoras querem "expor a figura" para contarem suas derrotas. Então, aqui estou eu, pra ser porta-voz de pessoas que precisam desabafar.
Vamos lá: Darei o nome de Clementine pra a anônima, pq é chique... é francês, e ela merece algo, depois desta derrota "desnecessaire".
Clementine é uma mulher de 27 anos. Bonita, bem resolvida, bem colocada profissionalmente. Só que sofre com o mesmo problema de toda a mulher com todos estes atributos: não encontra um bofe digno. Ok, até aí.. tdo tranquilo. (Já apresentei Clementine e vcs já se identificaram e vão ter compaixão com o q acontecerá!)
Depois de mtas investidas furadas com bofes de toda a sorte, eis que aparece um guapo super interessante. Bofe fofo, estilo almofadinha. Morador da Barra da Tijuca, bairro vizinho de Clementine. Vamos chamar este bofe de Maurício (pq é arrumadinho, pq é Mauricinho e pq é emergente!).
Maurício conheceu Clementine na Nuth Barra (analisem o "naipe" do casal!). Ficaram, sem grande baixarias, sem bebedeiras e trocaram telefone. O fofo ligou no dia seguinte e ficaram falando por toda a semana, até marcarem um encontro: um cineminha, sábado a noite.
Clementine é daquelas loiras que vivem pra malhar e pra fazer plásticas. Estava no momento aplicando alcachofra injetável no abdomen, tomando "Caralluma" (sei lá se é assim q se escreve esta porra!) e se entupia de chá de Senne o dia inteiro, numa garrafinha. Ela era obsecada pelo shape, q já é de parar o transito.
Ok, ok.. Chegou o bendito sábado. A camofa se produziu toda: foi no shopping, foi na cabelereira, na manicure, foi na esteticista, na depiladora, fez design de sobrancelha.. Só não me confessou q foi na macumba, pq ela faz a rycah emergente e se ela tivesse ido, o guia já a prepararia pra o seu destino...
As 18h, ela já estava começando a se arrumar. Ele passaria pra pegá-la as 20h. Ela sabia q demorava,pois tinha todo um ritual de cremes e ingestão de mil medicamentos pra emagrecer e evitar a ação dos radicais livres!
Britanicamente, o bofe liga pro cel dela as 20h. Ele já estava na portaria do condomínio. Ela desce serelepe, com o dever de "missão cumprida". Ela fez tdo pra ficar magnífica, teria uma noite perfeita, mesmo sem saber que filme iria ver no Downtown.
Chegou no carro, e infestou o veículo com o seu perfume "Angel", Thierry Mugler. Beijou a boca do bofe, com seu poderoso baton Mac, que não engordura a pobre da vítima,  cruzou suas pernas com seu scarpin "Louboutin" e ajeitou o seu vestidinho "Mara Mac". Se posicionou como uma princesa no carona. Com os seus cabelos esvoaçantes, todo trabalhado na escova, digno de estrelar uma campanha da "Loreal".
Só que do alto da sua soberania de rainha, ela se esqueceu de um detalhe: os remédios que ela consumia diariamente, davam gazes, depois de uma hora de ingerido.O Thiomucase, elimina a gordura nas fezes. E ela precisava ter ido ao banheiro, antes de ter saído... só que ela se esqueceu totalmente... Só se lembrou qdo ela viu a Av. das Américas toda engarrafada e a vontade de soltar o seu primeiro pum.
Ela começou a ficar desconfortável. E a responder monossilabicamente o bofe, pois estava matutando: "Hoje só comi saladas. Os meus puns nem cheiram tão mal. E estes não fazem barulho. Eu abro a janela, e solto qdo ele passar por um trecho mais a frente, e se feder, eu culpo a rua.. Falo do saneamento básico e de como a Barra ainda é fedorenta." E assim ela fez... Soltou o seu primeiro punzinho silencioso com a janela aberta. O bofe deve ter até estranhado o pq ela não queria ficar mais no ar condicionado, uma vez q tava fazendo um calor africano e a mona tava toda trabalhada na escova e no make pesado.
Ok, o pum não fedeu, ou o bofe disfarçou ou não sentiu, enfim.. O primeiro passou batido. Só que este feito deu segurança pra ela soltar todos os outros que ela estava com vontade, acreditando piamente que ela peidava cheiroso! (E o engarrafamento lá.. infernal!)
Até que ela soltou o seu último e desgraçado pum, que além de ter feito barulho, fedeu o carro do bofe e ainda a fez se cagar toda. O carro tinha um cheirinho de Angel com merda das mais fedidas. Era de enjoar, qq cidadão .. E olhar o vestidinho Mara Mac era a visão do inferno, ele era banhado de merda com aspecto de diarréia. Não teve como disfarçar, qdo veio som  do pum, ela sorriu e pediu desculpas... Mas qdo ela sentiu o fedor e percebeu q estava toda trabalhada de nena, escorrendo pelas pernas e pelo banco de couro do carro importado do bofe.. Caiu em prantos! Começou a chorar copiosamente!
O bofe fez cara de nojo, ensaiou até um vômito e exclamou: "Porra, fudeu! Vc cagou todo o carro do meu pai! Caraleo! Vc come o que, cara? Vc desde q entrou aqui não parou de peidar um minuto! No seu primeiro peido, e a sua cara de pau, eu já sabia q não ia mais sair com vc... Odeio mulher porca! Agora, na boa... A gente vai fazer o retorno, vai parar no primeiro posto. Vc vai lavar as suas pernas, vai pagar a lavagem do carro do meu pai e vamos pra casa. Por favor, não me dirija a palavra... Se quisesse cagar e peidar, mandava eu parar."
E assim acabou a noite. Uma merda! A mona "cagou no collant", voltou pra casa na derrota, com a cabeça baixa, sem falar com o bofe. Ele a deixou na porta, e saiu cantando pneu...
Depois de um tempo, ela percebeu que aquela merda foi a melhor coisa que pôde ter acontecido. Porque aquele cara era um imbecil, um palhaço!
Deste encontro ela tirou três lições: 1 - As vezes uma merda pode salvar a sua vida. 2 - Não confiar nos peidinhos silenciosos e 3 - Só marcar encontros depois das 21h...

Será que o bofe aprendeu que até a Kate Middleton peida e caga? Espero que sim... Acho q ele se sairia bem com uma boneca inflável!