Evitando derrotas no dia-a-dia.

Infelizmente, existem momentos que a derrota é uma coisa inevitável. Vc lida com a "Lei de Murphy", a "Lei da Inércia", a "Lei da Ação e da Reação" e com a desgramada "Lei da Gravidade" (esta última é foda!! Faz tdo desmoronar!). Mas não podemos esquecer que existem derrotas, do dia-a-dia, que são "desnecessaire". Eu, com toda minha classe, minha gargalhada poderosa e o meu batom vermelho vou ensinar vc, mulher, a driblar estes bad moments de forma Phyna, divertida, serelepe e "pombagirística".

Aparência e pegação:
Deu merda! Vc fez a "desleixada" por 15 dias, nos momentos de seca, e rolou de vc sair igual a "Conga, a mulher gorila". Só que a "caralea" é que pintou um cafuçú do bem e vc resolveu tirar o atraso com ele, depois de umas biritinhas... E aí? Como desfazer de um black power genital em minutos? No way... Vc já se "ferrou". Ou deixa pra outro dia o lance ou encara a magia... A segunda opção é a mais recomendada, pq um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Vamos lá, amiga... "Faça a phyna, a viajada e a cosmopolita. Diga que vc viveu por mto tempo na Europa e que ainda não se acostumou com "corte" brasileiro... Faça a egípicia, e diga que anda pensando em aderir, finalmente, depois de mta resistência ao estilo "Hitler"... Se o bofe for animado, quem sabe vcs pegam a gilete e esculpem o novo design? Vc pode tb fazer o estilo "Qse não dou pra ninguém", mas aí, perde um pouco o tesão, fazer a Sandy (na fase antes de se auto entitular Devassa e de dizer q curte liberar o edí) e pode parecer forçado e mentiroso..."

Ele simplesmente não tá afim de vc:
Esta é a derrota mais comum entre as mulheres. Os bofes ultimamente andam com tdo, em tempos de "gay pride" e poucos homens no mercado. Tem bofe gordo, sem dente e pobre, sendo disputado a tapa por 5 mulheres... Ser homem hétero e solteiro no Rio é ser rei! Portanto, camofa, não se substime. Se um cafuçú destes te gongar, pois tem mil possibilidades ou simplesmente dizer que não está preparado para uma relação (desculpinha pra os borracha fraca), "menudeie"(Não se reprima!).

Em hipótese nenhuma "renda homenagem".
1- Delete o telefone dele da sua agenda.
2 - Se a parada terminou bem, evite saber dele em sites de relacionamento (Se terminou mal, não pense duas vezes, aperte "bloquear usuário".
3 - Avise as amigas pra não deixar que vc ligue pra ele bêbaba (se caso vc souber o telefone do camofo de cor).
4 - Qdo o encontrar, por acaso, sorria... Siga a filosofia do Playmobil: "Nada do que possa acontecer vai tirar este sorriso do meu rosto".
5 - Não faça a micareteira, mas arrume logo outro bofe pra desaquendar... A fila anda. "Rei morto, rei posto." (E por falar em rei, nunca faça de um bofe o Luis XIV. Nada de "Rei Sol" absolutista. Descentralize o poder. Tenha sempre uma segunda opção, ou terceira. Se vc fizer a linha fiel, sempre mantenha contato e flertes ingênuos. Se vc for safadona, se jogue e administre todos eles. No final das contas, todos os bofes são iguais: a diferença é q uns tem mais referências intelectuais para te gongar. Sempre acaba do mesmo jeito!)
6 - Exponha a sua cútis sempre... Sempre tenha na mão bons "drink", um batonzinho digno, e produça responsa. Coluna ereta, olhar pra o horizonte. "Passei por cima de vc? Me perdoe é que ando olhando pra cima."
7 - Depois de 7 dias, mande rezar uma missa pra a alma deste bofe, pois ele morreu pra vc. Quem morre não ressurge, portanto, evite os fantasmas.
8 - Não insista, quem se abaixa demais aparece o fundilho das calças.
9 - Ele tá com outra mona? Azar o dela.
10 - Faça como a placa de busão "Fale com o bofe, apenas o indispensável". Nada de blablabla...
11 - Vc pensa que ele é o mais foda de todos? Tá enganada. Se ele fosse foda, não te daria um fora.
12 - Ele é o pica das galáxias? Vc é a xoxota do universo.
13 - Nunca esqueça que isto passa! E que ele não é o primeiro e nem será o último fora q vc vai tomar...
14 - Faça ele motivo de chacota na sua roda de amigos. "Coloque o nome dele "na Medina" e crie um apelido bem escroto pra ele. Faça que a figura dele perca a moral e vire piada interna, entre as amigas... Dismistifique "o príncipe" e o transforme em um girino bem pequenininho, insignificante e com defeito genético, e ou em uma perereca...
15 - Faça "a Mona Abravanel, filha de Silvio Santos". Sorria e cante: "É hoje o dia, da alegria. Vamos sorrir e cantar. Do mundo não se leva nada... Vamos sorrir e cantar..." Se tiver bolas de assoprar coloridas, cante esta canção, com as amigas as sacudindo, igual as clientes do "Baú da Felicidade".